桌桌满人，唯有程孝实那一桌形单影只。他也没玩手机，而是在研究菜牌，无聊得肉眼可见。
不对，今天是奔着跟他决裂来的，千万不能心软，说什么也得破釜沉舟！
于是，我溜过去，在他背上猛地一拍，语气甚是浮夸：“Hello！”
程孝实大概等久了，被吓得结巴：“哈……Hi……”
我也没理会他打招呼，径自坐下，装模做样掏出手机：“哦？你竟然发了这么多信息？不好意思，伦家没看到嚄。”
“没关系，路上还是不要分心的比较好。”
“点了什么吗？”我大咧咧翘起二郎腿，脚踝架上膝盖那种。
话说回来，我这人没节操起来，真的只有上线没有底线，用爱因斯坦的话来说，就是十里开外都能闻到贱味。
更何况，这次爱因斯坦特别嘱咐，借着这顿饭，一定要让我在程孝实心中的形象一塌糊涂肝脑涂地。
程孝实虽然直男，但基本礼仪还是懂的，他把菜单推过来，客气道：“你点吧，我不挑食，都可以。”
好，既来之则安之。
我咳嗽两声，亮出地道东北腔：“啧啧，坑人呐这……几片生白菜就要拔（8）块！”我把单子凑近了给程孝实，痛心疾首指着那白菜遗照，“我家楼下菜市场，2块钱一斤还带打包！”
说着继续往下看：“我去！一二三四五六……才八片肥牛，就卖32，老子上街都能买半斤了！这……”自动屏蔽两边投来的打量目光，我抬头问程孝实，“虾滑是啥玩意儿？”
“哦……虾滑就是把虾去皮打碎，搅拌成泥做的。”程孝实竟然还只是惊恐，没有厌恶，不行，看来老子功率还不够。
听完他的话，我点点头：“噢！原来如此，那这个我还没吃过，那要一个这个。”借着我举手招呼服务员：“唔该！”
小妹妹即刻过来：“你好，请问要下单吗？”
我不耐烦地摆手：“你这人怎么这样，出口就是下单，就不能问点别的！”
小姑娘即刻点头哈腰：“不好意思。”
我把菜单推到她面前，大声问：“这个叫‘虾滑’的，能不能便宜一点，搞个优惠呗！”
闻言，邻桌顾客投来‘关爱智障’的眼神，小姑娘则‘？？？’，程孝实直接捂脸。
还是服务员姑娘先反应过来，回答道：“不好意思小姐，我们这是连锁店，不讲价的噢！”
“我管你连着锁还是连着钥匙！给个优惠！下次再来你这儿光临！利润不就赚回去了！”我据理力争。
这下程孝实看不下去了，忙拉过菜单：“我买单！我买单！不要紧的！”
我小人得志地翘着兰花指：“你早说嘛！”
邻桌们把‘关爱智障’的目光投向遇人不淑的程孝实。
为了暴露素质，我也是处心积虑了。
眼见程孝实一副活吞苍蝇的表情，我便问：“你这表情，啥意思？！”
程孝实连忙辩解：“没！就、上次见面，感觉……感觉你好像比较斯文一点的。”
“哎嘛，”我继续一口东北腔，“一回生二回熟，我本来就这样的，初次见面拘束了些而已啦。”
话说回来，老爱装东北腔也是有缘故的。
我皮肤太好，睡觉起来更是令人发指，假一赔十的白里透红吹弹可破，拿放大镜也找不到几颗毛孔；再加上我肩膀是直角肩，并且宽了一些，单看半身照，见者基本默认我是大高个儿；另外，作为地道的广东土著，我却丝毫不沾广东人的口音痕迹，普通话倍儿棒，儿化音张嘴即来……
诸多因素，导致许多尬夸。比如前几天去菜市场买菜，欧巴桑跟我套近乎：“妹子，你皮肤这么好，该、一定是东北人，对不对！”
我：“……”
自上学起，就不断有人问我类似的问题，起初还会辩解几句，后来干脆破罐破摔，学起了东北话。
程孝实见往死里皱眉头，生怕别人不知道我老虎纹似的，便问：“怎么，不舒服吗？”
我摇头撇嘴：“这家店音乐太浮夸，不行，听得我呵……”说着兰花指捂脸痛苦状，“头疼。”
程孝实目中透露出关切：“要不……我拜托店员换一换？”
“不了不了，他们这种店能有什么品味，别费口舌了。”
程孝实花了一秒钟对我的素质表示惊叹，随后无话找话：“那你喜欢怎样的音乐？”
标准相亲腔。
“这个嘛，还真不好说。我欣赏范围比较广，从流行唱法的《爱情买卖》，到原生态的《忐忑》，再到佛教音乐，我都欣赏的来。”
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